亲爱的你:
还好吗,在这个冷冷的冬天?
最近,不知为何，大家常常会谈论爱情。也许是季节的关系吧,每个人似乎都在强烈的渴求着各种形式的温暖，外在的，内在的，形而上的，形而下的。
是否因为走在冬日萧索的街头,吹痛了脸颊的冷风,同时也吹痛了人们的心呢?
我站在太阳地里，迎着晨雾般惨淡的光线，坚信自己已获得足够的温暖。只有在偶尔被碰触手指的时候，截获他人肢体的暖意和惊诧眼神的那一瞬间，才恍然意识到，原来，自己一直都全身冰凉。
是的，冬日的太阳是虚弱的，而我缺少的是另一种温度，一种来自生命，足以温暖灵魂的温度。真正可怕的是，我却并不觉得这是一种缺憾，我从未如此强烈的感受到自己的完整，象漂浮在北冰洋清冷星空下的冰山一样完整。甚至一直拒绝喝热茶，因为我不愿让自己融化。
究竟是从什么时候开始，我在自己的世界里渐行渐远，以致遗失了爱情的美好？亦或，我从来就不曾拥有过爱情？
最初的时候，我以为，问这样的问题大概是因为我太幼稚，和每一个尚未见过海的小女孩一样幼稚；经年过去，最美好的年华象退下的潮汐般悄悄流走，带走了曾经海藻般浓密的头发，珊瑚般鲜艳的面颊，和港湾般清澈宁静的眼神，然而，却并为带走那些问题。于是，我知道，它们并不是臆想，它们一直都在那里，冰岛寒流一样真实而冷酷。
我不得不，从寒彻入骨的困惑中涉水而过，泅向记忆的深处，试图寻找一些和爱有关的温度。
我只看到了你。
生平唯一一次的觉得，结婚也是会很幸福的，让我产生这样念头的人，是你。亲爱的，你真的不知道吗？
永远记得那个黄昏，我一袭红装，丽如春花，一团高兴的象个孩子。天会知道，我鼓足了多大的勇气，才能仿佛开玩笑似的对你说，我象不象新娘？你停下脚步，回头温柔的凝视着我，目光深邃而悠远，我以为你看穿了我的灵魂。然而你说，你结婚那一天，无论在哪里，一定要告诉我，我要去参加你的婚礼……世界，是从那一刻开始变冷的。
午夜，我难以成眠，双目炯炯的看着你，你的眼，你的脸，你的心。正值新月之夜，所有的日月星辰仿佛都被湮灭，四周如同全世界最深最深的海底一般漆黑一团。但我能看见。而且我知道，你也能看见。我的探询，我的乞求，我的孩子般的伤痛，你全都能看见。
你终于幽幽的叹了口气，很轻很轻，我的心，也终于彻底的凉了，仿佛整个北极所有的冰霜雪块都被倾倒进我的世界，纷纷扬扬，吞噬一切，永远冻结……
因为，我听到你说，你不可以喜欢我的啊……
是啊，你可以喜欢我，我却不可以喜欢你，因为我们不同，这是你的理由。我不懂。我不愿记得，所以我故意忘记真正的理由，但我更不愿意说这是你的借口，所以我宁愿选择永远不懂……
原来眼泪真的可以流得象一条河，在那个新月之夜，无影无形，携带着摧毁一切的悲伤，蜿蜒流淌。头发湿了，枕头湿了，你的肩膀也湿了，你醒着，却无法再说什么。
早晨，太阳升起，世界一如平常，我依然对你微笑，只是心里不再感觉温暖。
从那一夜起，也再没有如此哭泣过，眼泪都冻成了冰粒，沉入了全世界最深的海底。
亲爱的，虽然我这样的说，其实我并没有怪你，更没有怪她，我仅仅只是悲伤。其实，一直到今天，我也并没有真正的了解，这到底是不是爱呢，又或者，更让我迷恋的，只是你父兄一般亲切的包容着我的，永远散发着暖意的胸膛……
只是，这暖意并不真正属于我。当我终于强迫自己承认了这一点，我忽然发现，如果变得冰冷而完整，也许可以让自己更坚强。
所以我永不会再接你的电话了，亲爱的，虽然我知道这会让你很难过。我们永远都是很好的，最好的，太好的朋友，正如你希望的。但有些事情是永远无法回头的。我已化作冰山，所以不能再接受你的温暖的笑容，一如北冰洋无法拥抱赤道，因为那只会让自身烟消云散……
情书并不一定都是表达爱意的信笺啊，如同人人都说我爱你，但他们并不清楚，是想对别人说，亦或仅仅是替别人对自己说。所以，亲爱的你，另一个你，虽然我常常写情书给你，我却并不知道你是谁，我甚至无法确定你的存在，所以才会叫做写给自己的情书吧。
爱情是存在的，但却是太宝贵也太罕见的东西，它令所有的人患得患失。也许我并不真的象自己想象的那样完整，而是恰恰相反，残缺的可怜，不管是真实的，或宛若真实的爱情，我想我都无法再承受一遍得到与失去。与任何人无关，甚至与我自身无关，这应该是世界本来的样子吧。
那么，我又何必要给自己写情书呢，难道说，我除了残缺，亦是个矛盾的人？也许是吧……
然而，亲爱的你，不用为我担心。即便残缺如我，也始终相信这世界上还存在一种叫做梦想的东西。
在北冰洋漂浮的孤独时光里，我也常常会发现星空的美丽的，猎户座的气团每每绚烂迷人，北极星亦永不会背叛天空，流星雨耀眼的光芒几乎能照亮整个海洋……当我终于见到那颗传说中能够带来幸福的火流星翩然划过夜空的时候，我是真的感动了……
所以，亲爱的你，我依然会为你写情书，为我自己写情书。我有一个预感，也许，有朝一日，春暖花开，沧海桑田，我会寻回我遗落在海底的眼泪…… 那一天，或许，我就知道你是谁了……
宛若处子
挖哈哈
2005-1-20 17:52:24
写给自己的情书--冬季版(beta) 应粉丝强烈要求附上原名:人人都说我爱你
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6.月光里的兔子- (三）
亲爱的：
我今天胃痛了一天，一天才吃了一顿饭，现在还是觉得不舒服。亲爱的，你在哪里啊，为什么你不在
我身边呢？
近来总是睡的不好，天气的原因，还有怪隔壁的那只猫，还有就是总发恶梦。那晚我不知道是做了一个什么梦，半夜里惊醒过来。漆黑的房间，什么都看不见，到处都是黑洞洞。我想起了《倾城之恋》的情节，“她爬到柳原身边，隔着他的棉被，拥抱着他。他从被窝伸出手来握住她的手。”我就转过脸去寻找你的脸，然后去吻你的脸和你的嘴唇，你被我吵醒了，从棉被里面伸出手紧紧拥我，让我的脸靠在你的胸口上面。然后我们长久的抱着，仿佛可以这样一辈子。
亲爱的，你能感觉到爱吗？或者说，这是爱吗？因为我发觉自己开始离不开你了。在寒冷的夜里，在
微微亮的清晨，在我一个人走着的路上，在悲伤和疼痛的时候，在煮意粉的锅旁边，在床边的拖鞋上面，在我思想和灵魂的每个角落，会时而浮现你的脸，你的眼。
昨晚你加班了，我等你的电话一直到我把喜欢看的电影看了一大半，然后我躺在枕头上面，轻轻的缕我的一头乱发，那种感觉很奇特啊。我知道你知道那种丝丝缕缕的温柔触感，你不是也喜欢这样吗。然后我渐渐要睡去了。亲爱的，灯没有关，我给你留的。我要你一回家就感到家的温暖，还有你可以看清楚我在哪里，我是否睡去。
爱是无止境的爱着彼此。那个下午，我决定跟你走的时候，我看见爱在向我微笑。亲爱的，让我们坚
定地拥有彼此，并爱着彼此，直到我们都老了。
（四）
亲爱的：
你现在好点了吗？我不是跟你说过，要按时吃饭，别总是吃冷的东西。喝杯温水暖暖胃，听话。
最近加班很多，已经几个夜晚我回去的时候，你已经睡歪歪了。还流口水呢，嘿嘿。早上你起床的时
候我都不知道，现在闹钟对我已经没有用处了，我总是听不见它闹。你看今晚又要很晚了，知道你胃痛又不能陪着你，心里很不舒服的。晚一点我给你电话吧，不过你也别傻傻的等，困了就睡，生病的时候能睡着是最舒服的了。不然用手缕头发，像我上次教你的那样，很舒服的，一会就睡着了。特效药，别外传啊。
上次你跟我说，要你看我的时候我也看着你的眼睛，而且是很深情的那种。你还真麻，你知道我是个
不善于表达的人，有时甚至是害羞的，这个要求是不是有点那个啊。好吧，那可不可以只有我们两个人的时候才这样啊。我有多爱你，你知道的。有时爱不需要那么复杂，其实能在一起很简单，爱对我来说没有你想象的那么诗情画意，爱就是跟你在一起的时候，我感到很快乐，很温暖，我想过照顾你一辈子的。我们实实在在的相爱着，我要我们一直这样下去，你一定要答应我啊。嘿嘿，我有时也可以很酸的。
很晚了，我还是不能陪在你身边，真的对不起。我会加倍补偿你的，能看见你无比幸福的微笑，我也感到很快乐，是的，你快乐所以我才能快乐。亲爱的，我们可以这样一辈子吗，你和我，我和你，我们一起，直到我们都上了年纪。 - 2005-1-21 11:40:49
- 9.我TM真不是党员
- “我只看到了你。
生平唯一一次的觉得，墨氏陈醋也是会很动人的，让我产生这样念头的人，是你。亲爱的，你真的不知道吗？
永远记得那个清晨，我脸也没洗，牙还没刷，一团委琐的象个白痴。天会知道，我鼓足了多大的勇气，才能仿佛开玩笑似的对你说，我象不象SB？你停下脚步，回头温柔的凝视着我，目光深邃而悠远，我以为你看穿了我的灵魂。然而你说，墨氏陈醋酿好的那一天，无论在哪里，一定要告诉我，我要去参加你的醋友会……世界，是从那一刻开始变冷的。
白昼，我难以成眠，双目炯炯的看着你，你的眼，你的脸，你的心。正值午餐时间，所有的青菜豆腐仿佛都被湮灭，四周如同全世界最烂最烂的食堂一般漆黑一团。但我能看见。而且我知道，你也能看见。我的探询，我的乞求，我的孩子般的饥饿，你全都能看见。
你终于幽幽的叹了口气，很轻很轻，我的心，也终于彻底的凉了，仿佛整个冰箱所有的速冻饺子都被倾倒进我的世界，纷纷扬扬，吞噬一切，永远冻结……
因为，我听到你说：不好意思,您因为要的鲜榨鸡屎豆腐今天没货,明天赶早 ……”
不好意西，真的不好意西，由于本粉丝过度祟拜偶像，为了更好的学习墨氏文化，才情不自禁。。。。。。。的玷污一下优美的文字。。。。。。。5555不要打偶 - 2005-1-21 14:10:35
- 13.温柔石头
- “我们永远都是很好的，最好的，太好的朋友……”
如果创作也可以如此动人，那么真实呢？
贫瘠如我、冷硬如我、悲哀如我……
温柔逝去太久，已几乎忘记他的模样、忘记他胸膛的温度、忘记他眼神的幽怨、忘记他指间的温存、忘记他肩膀孩子般抽动的酸楚……
亲爱的，还记得你把枕头塞在我颈下的那个清冷的早晨吗？我们真正在心理上分手的那个清冷的早晨，太阳悄悄告诉我时间，我却无法再入眠，眼泪在脸上、枕上、床单上画出了美丽的河——唯一没有流在你肩上……我第一次知道皮肤为什么不在柔嫩的原因，我第一次知道舌尖干涩喉咙嘶哑的原因，我第一次知道一夜可以减重两磅的原因，我第一次知道思想无法听任所指的原因，我第一次知道眼睛无法再明亮的原因——我将皮肤中的水分都哭掉了，我将血液中的水分都哭掉了，我将骨髓里的水分都哭掉了，我无力再哭，无力再想，无力再埋怨你，也无力再爱你，那一刻，我知道，我永远的失去了你……
你把枕头塞在我的颈下，温柔的将被角拉到我的脸，我睫毛上的泪水已经干了，头发成绺的胡乱粘在前额，你手指碰到我的脸，我的脸冰凉，我感到你的手指的温度，颤抖的温度，我知道，这是你留给我最后的体温，我是那么想抓住这温度，我是那么想反手把你抱住，就象以往任何一次我饱受伤害时紧紧的把你抱住，我知道，只要我感受到你胸膛的温度，我就不再害怕——但我没有，我不能，因为那温度不再属于我了……
我爱你，曾经那么深，现在也是，但我从未亲口告诉你，你也没有，从没有；但我不相信因此那爱就不存在！
再次见面的时候，你衣装笔挺，比曾经的不修边幅不知好看了几倍，你买单的时候我看到你钱包中和你在一起的她，她好漂亮，眼神中满是懵懂，纯粹得一如我初识你的模样，我应该祝福吗？我应该为你们祈祷吗？你并未掩饰你们的幸福，我也不加修饰的表示快乐的赞叹，但你知道，你当然知道，我在掩饰，在掩饰从皮肤到血液到骨髓的凝固，时间在我笑腼如花的美丽中停止，我憔悴的望着你，我看到你眼神中的颤抖，残酷因这颤抖愈发哀艳。
可是，对不起，亲爱的，我不能祝福，我更不能再看你一眼，因为我是女人，一个曾经那么爱着你的女人，现在也是…… - 2005-1-23 0:33:28
- 14.菜鸟
- 世上的事一涉及感情,大都无厘头了,有些东西是没来由的,就好象我们是被吊了威也的玩偶,OPEN的小钮钮一按下,我们就得飞!正飞着高兴呢,导演又喊"CUT",一旦NG,有时却没的重拍了,哎,没理由嘛
这时上帝说:"靠!世上哪来那么多有来由的事,件件给你因果关系,老子不得累死"啧啧,喏,为什么我们一思考上帝就发笑呢?他在偷着乐咱竟想些想不出结果的东东嘞!要是分手啊这些事情也有来由,那上帝工作可太辛苦了
恩,睡觉吧,天亮了 - 2005-1-25 6:35:02
- 17.handmade
- 回情书之冬季版
亲爱的:
真的是到冬天了,昨天纷纷扬扬的雪下了一天,你看到了吗?冷吗?至少从温暖的南国回到这个熟悉而又陌生的城市,我带上了所有能带上的装备,可是还是觉得彻骨的寒冷。
其实我对漫天飞雪并无恶感，“比北方更北的地方是一片雪野大地，下面是白茫茫的雪；上面是黑漆漆的夜，或者是好多天好多天都落不下去的白亮亮的太阳。中间走着渺小的、卑贱的、坚强的人类”，我甚至很熟悉踩在厚厚积雪上咯吱咯吱的声音，最下一层是沉睡多年的松针……亲爱的，虽然你很怕冷，但是我还是希望能有机会和你一起去走那条充满温暖回忆的路。你可以把雪团塞进我的脖子窝里，也可以拾起路边的枯枝敲我的头。只要是和你在一起，只要你开心……
亲爱的，昨晚我又梦见你了。虽然依然模糊不清，但是我肯定是你，不然，我怎么肯让人轻易钻进那么温暖的梦中呢？
可是终究会有醒来的时候，你一定知道那时候我有多么难过，外面那么冷，更过分的是连模糊不清的你都看不到。我躲在被子里发呆，只希望下一个梦能早早到来……亲爱的，你会来么？我会一直等你的，正如你所知道的那样。 - 2005-2-12 23:11:02
- 18.月光里的兔子
- 一个人的情书之精神错乱版
亲爱的：
我回到了想念已久的我的家，现在那里是一片白雪茫茫。我穿着黑色的长坨坨走着，走着。我想起了那许多的和你相依的夜晚。
此刻，我独自走在回家的路上，车窗外是久违的白色的大地，白色的矮屋顶，白色高大的树，身边是讲家乡话的又熟悉又陌生的人，周围是我思念已久的家的气味。突然，我好想你能在我身边，跟我分享这属于我记忆中的所有一切。就如同小时候我喜欢把玩具跟我的最好的小伙伴一起玩一样。
对于下雪，其实我已经许久没有温习过了，以至我无数次的梦到自己站在一个白色的小山坡上，天是黑漆漆的，已经下了很多的大雪，整个世界仿佛就是一片白与黑的交织。远远的小山坡的那一边，可以看见一个小小的矮屋顶，正从窗口里闪烁出桔红色的灯光。然后我就满心欢喜的朝它走过去，一直走过去。也许这就是我心目中的对家的感受吧，那定是一个温暖的心的依靠和归宿。
但是这一段时间以来，发生的事情太多，又太过突然，我时常感到无比的痛苦和无助，我开始想也许这是对我的一种惩罚。所以我时常想过要逃避，要离开。我说过，我实际上是个悲观主义者，我已经做了最坏的打算，我不愿别人为了我而遭受痛苦。如果一定要有人在这场罹难中无法幸免的话，我甚至愿意那个人就是我。
车子里面充满温暖而干燥的嘈杂，车子外面充满寒冷而湿润的清朗，这本来就是完全不同的两个世界。我在两个世界里面穿梭，我感到很疲惫。我的心无法保持宁静，我的神经开始跳动，我感到两个声音不停的呼唤，我无法感到加倍的疼爱，只感到双重的负罪。
经常有人说，时间是治疗一切的良方，时间到底有多长？一年，两年，还是十年八年。是的，到那时，我们都已经青春不再，是不是还能记得当年那些痴狂和疯癫？也许，人生就是这么一辈子，在等待和不停的犯错中惶惶的走过了。然后当我们相遇街头，在转身和擦身而过的当，发现了彼此，然后重新开始？还是继续走自己的路？
亲爱的，谁能给我答案吗？我已经完全没有了主张。
- 2005-2-18 13:37:13
- 20.墨未浓
- 人已经不在了，支持什么呢……
又有谁能真正支持我呢，在我每次拾起这些温柔的碎片而陷入伤痛的时候？
其实是不愿忆起的，只是常常忍不住，昔日永不重来，记忆分明越来越鲜明……
手工老师，其实我最喜欢你的情书，不管是不是写给我的…… - 2006-10-21 0:27:24
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